~Virt-Life~

Объявление

Добро Пожаловать !!! Пишем не стесняемся !!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ~Virt-Life~ » а тут про всё)) » ~Анекдот дня~


~Анекдот дня~

Сообщений 1 страница 20 из 32

1

***
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км.
Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." :rofl:

                                     ***
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан. :D

                                     ***
Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился...
В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..

                                      ***
Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника.
Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два.
Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает:
"Вы что туда, срете, что ли?!" :rofl:

                                       ***
В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир. :rofl:

                                       ***
Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо...

                                       ***
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо??? :rofl:

                                       ***
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает! :D

                                        ***
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса.
Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. :rofl:

                                         ***
Скакал Иван-царевич 3 дня и 3 ночи. Скакал-скакал, пока скакалку не отобрали. :rofl:

+2

2

:D  :D  :cool:

0

3

***
- Это что y тебя там в банке на подоконнике стоит?
- Это? Да живая вода.
- А что так воняет?
- Да долго стоит, сдохла навеpно...

                            ***
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг... :rofl:

                            ***
Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У-ух! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

                            ***
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали... :rofl:

                            ***
В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая... :rofl:

+2

4

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.
                     
           -мне вчера цыганка гадала. Всего за 100 евро я узнал, что я лох

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

            На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

               Юный натуралист подходит к бабочке:
-Ну что, классно я тебя наколол?
           
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

                Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

+2

5

Во избежании флуда ввожу ограничения на анекдоты!
                       
                                                         Не более пяти анекдотов от одного человека в день!!

+1

6

***
- Декабрь уже… Почему на ЕТР нет снега? Глобальное потепление?..
- Так финансовый кризис же! На снег не хватает денег…

                                   ***
Не везет Собчак с Гордонами - сначала Катя, теперь Александр… А нам не повезло с Собчак…
                         
                                   ***
Пришел Гарри Поттер наниматься на работу. У него спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу убивать Волан-де-Морта.
- А что еще?
- А могу и не убивать Волан-де-Морта.

“Всё-таки как сильно магия меняет человека”, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.

                                 ***
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

                                 ***
   В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы все же решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент: - Папа, не задавай глупых вопросов…

                                 ***
- Слушай, как бы избавиться от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?!
- А там - руки за спину и наручники...

:rofl:

увеличить

Отредактировано Vikycik (29-04-2009 19:02:19)

0

7

***
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…

                                    ***
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!  :rofl:  :D

                                    ***
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой
любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку
соседям снизу!!! :rofl:

+1

8

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
«Пропердю любую мелодию – 10$».

Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал «Мурку»,

бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского»,

бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?»,

бомж отвечает: - «А ноты есть?»,
профессор дал ему ноты.

Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: -
«Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь здесь и вот здесь могу обосраться

+1

9

Логопедическая чистоговорка:
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

Отредактировано Загадкка (04-05-2009 13:49:51)

+1

10

- По-мому, эта подруга реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

+1

11

""Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет,"" - сказал муравей, подходя к железной дороге.

0

12

Адам и Ева гуляют в раю... Приходит к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой.
Первый подарок - пИсать стоя”. У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел пИсать на все подряд - на деревья, на траву, на землю… Ева и Бог молча смотрят на это безумие… Ева говорит: “Боже, а второй подарок какой?” - Бог отвечает: “Мозги. Ева….МОЗГИ”…” Посмотрел и добавил: Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен! Так и осталась Ева без подарков!

увеличить

+1

13

ААА, ржу не могу, пишите ИсЧО  :D  :rofl:

0

14

***
Он: Я люблю тебя! Она: Я тоже!Он: Я хочу в попу.... Она: Иди! :rofl:

                   ***
разговор двух мущин:
блин эти тараканы надоели.
а ты купи спицальный мелик для тараканов,
а что помогает?
да.он видишь сидят в уголке рисуют.

               ***
Встречаются 2 чукчи:
-Салют Козёл!
-Сам ты Салют!!

                 ***
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

                   ***
Перекличка:
- Иванов,
- Я.
- Петров,
- Я.
- Децл,
- Ёу.

               ***
ЛЕЖАТ 2 ПРЕЗИКА ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ СЕЙЧАС НАС ИСПОЛЬЗОВАТЬ БУДУТ.
ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ НИЧЕГО ПРОРВЁМСЯ.

0

15

У мужика жена в туалет провалилась, тянул-тянул, не может вытащить, вызвал спасателей, а N-ное место прикрыл на скорую руку шляпой. Приехал спасатель, осмотрел все и говорит:
Женщину достать можно... а вот ковбою ппц!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина насилует женщину.
-Помогите! Помогите!- кричит она.
-Да вы не спешите кричать, - уговаривает мужчина.- Может, я и один
управлюсь.

0

16

Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными

увеличить

0

17

...Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но...без брюк!
Ж: - Ты бы штаны одел, а то что гости подумают...
М: - Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!!
Ж: - Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

увеличить

0

18

Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно
выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
- Что,  ужин греешь?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в два часа ночи пиво пил?
- Да вот, в двух кварталах бар новый открылся...
- Так это ж бар для голубых!
- Оп-па...А мужики-то не знают.

увеличить

0

19

Пришел Гарри Поттер наниматься на работу. У него спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу убивать Волан-де-Морта.
- А что еще?
- А могу и не убивать Волан-де-Морта…

“Всё-таки как сильно магия меняет человека”, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.

Беседа в больничной палате:
- Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы.
  Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним?
- Да, я была у него у него в гостях.
- Что происходило непосредственно перед травмированием?
- Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали
  себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила
  пирожком с яйцами.
(Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", сука! И это был не пирожок!!!

Срочно!
Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку (26 лет) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди!
Это не спам!

+1

20

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да- а- а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!

увеличить

+1


Вы здесь » ~Virt-Life~ » а тут про всё)) » ~Анекдот дня~